Trucs et astuces de Mamie Ruthène

Imaginons que vous soyez en manque d’'aventure, de secteurs vierges encore de toute intervention de l'’homme, de forêts denses où tout vous paraisse étrange…
Mamie a testé pour vous, une solution peu coûteuse et reproduisant tout à fait les impressions mêlées de curiosité et d'’appréhension qui vous attendent au plus profond de l’'Amazonie !!! A vos machettes …

Autre épineuse situation : votre petit cœur solitaire se languit et vous craignez de vous amouracher du premier bon pote venu, ou dégotté dans de vieux stages à l’étranger ?

Un bon remède à ça, qui vous permettra de bien réfléchir avant de vous laisser aller à la moindre œillade :
Choisissez le meilleur pote de ce vague ami. Préférez-le légèrement snob et si possible lointain (au sens propre comme au figuré). Une fois que vous aurez obtenu son n°, composez un texto aussi crétin et dénué d’imagination que vous puissiez (nous disposons pour ces niaiseries de ressources insoupçonnées, il suffit de se laisser aller) et adressez-lui au moins une semaine après avoir disparu de son horizon surpeuplée de nymphes noctambules désabusées. Vous n’obtiendrez rien de plus que le mépris du destinataire et avec un peu de chance de celui de votre pote, et c’est bien là tout l’intérêt.
Ainsi échaudée, vous vous tiendrez loin de histoire compliquée.

Pour un temps, du moins.

Ca marche aussi avec les beaux entrepreneurs chassés au détour des chantiers. Le siège bébé dans la voiture de fonction annonce la couleur, fusse trois mois après que vous ayez commencé à vous faire un film…

Autre truc imparable : quand on a pas la chance comme Topi d’attraper un bon gros ruhme à la fin de l’hiver, on se retrouve souvent avec un stock de kleenex inconvenant pour toute personne optimiste habitant une riante région où la température flirte souvent avec des +5 ; +6° ou même 7°!!!
Mamie Ruthène s’est penchée sur ce cas délicat, mais elle a relevé le défi, et c’est fièrement qu’elle vous recommande le visionnage d’un film, du genre long, avec des histoires de boxeuses et d’inspecteur Harry où il est question de dollars (1 million de préférence). Eh bien, c’est imparable !!! En deux heures et des poussières vous aurez raclé toutes vos poches et fond de sac pour dégotter un mouchoir, si vous n’en venez pas à profiter de l’épaule de votre voisin ou du siège de devant (moins discret, cependant)