On veut des bébés!

A force d'y réfléchir je finis par concevoir de stratagèmes pour tomber enceinte, je vous les soumets:
- oublier sa pilule? (trop classique!),
- se prendre une bonne cuite just'apres avoir avalé sa pilule et la vomir (pas pratique pour celles qui la prenne à 12h),
- opter pour la méthode des températures si peu fiable ,
- déclarer que la contraception est anti-papale que l'acte d'amour doit être lié à celui de la procréation,
- prendre 10 kilos et prétexter que c'est à cause de la pilule, si, si, si, ça fait grossir!...
Ou alors changer de mec et passer une annonce du type: jeune femme voulant pondre rapidement cherche géniteur conciliant.

L’école est fiiiiiiinie !!!...

...Bon, pas tt à fait, c’est sûr mais au moins, c’est quand même les vacances de Printemps !! Et devinez quoi ? Je suis à la plage !! Bon, pas tt à fait mais j’y étais cette aprèm’ et j’ai pris le soleil au moins autant qu’Aléatoire à Séville (sauf que pas de brûlures !). Et en plus, je m’occupe de mes mômes !!! Bon, pas tt à fait puisque ce sont ceux de mes belles-sœurs mais c’est toujours ça de gagner !! Vivi ! Z'avez bien lu : ma « belle-sœur », Delphine, me prête sa fille (3 mois) : je peux la balader, la câliner, la bercer, lui donner le biberon … le top, je m’y crois presque ! Et quand j’ai fini, je m’occupe du fils de mon autre belle-sœur, (4 ans), on joue, on fait des gâteaux de sable (les châteaux, c’est démodé !), on discute, on refait le monde, des trucs de grands, quoi ! Je me sens tellement prête pour avoir des mômes que je crois que je pourrais devenir la seconde Immaculée Conception de l’Histoire ! :-)
Bon, j’y retourne, je vais coucher le grand et lui raconter l’histoire de la Tante Tatin ! Je vous bizoute toutes et tous !! A bientôt !
PS : pourquoi un chalet suisse en kit????!

Oui, des muscles

Hélas, en fait de muscles, il ne s'agit que des petits miens (un peu endoloris, je le confesse, et il s'agit bien de cela, puisque j'ai le fondement en compote et les guiboles en parenthèses, suite aux 3 heures de "mise en selle" sans etrier que je subîs cette semaine... j'en ai encore le sourire rivé aux lèvres, en bonne maso).
Oui, muscles disais-je, sans le moindre chippendale en ce qui me concerne (grrrrrr), puisque aujour'hui c'est samedi, et le WE, pour les ruraux dans mon genre, c'est bricolage!
J'en ai sué, mais je suis fière de vous présenter:
mon chalet suisse en kit


"'Tain, ça arrache!!" est en effet l'expression que j'ai pu illustrer de diverses façon en ce jour faste: calfeutrée à l'abri d'une météo incertaine, je me suis équipée d'une main de ma cire à épiler et de l'autre de mon burin de maçon.
A l'assault de mes poils et de mon lambris, je combattis (-tu?) avec conviction, n'étaient-ce quelques moments de découragement -colmatés par de récurrents petits-déjeuners. Ainsi à 00h10, je suis toujours pas sortie mais en mesure d'annoncer que j'ai vaincu. J'ai bien mérité mon premier repas salé de la journée!!
Quoi, "c'est pathétique"?

Rubrique "un dernier coup d'oeil sur le monde et je vais me coucher"

Ce soir 20 avril, 22h33 à Rodez, je vous annonce qu'il fait nuit à Genève, que le soleil se couche à Sydney, et qu'il y a du brouillard à Salerno. La Guadeloupe se porte bien, hélas, et on roule correctement à Trafalgar Square.
Mais quel temps fait-il à L.A., et les chippendales sont-ils servis frais à Las Vegas?
Sur ce, bonne nuit.

Trucs et astuces de Mamie Ruthène

Imaginons que vous soyez en manque d’'aventure, de secteurs vierges encore de toute intervention de l'’homme, de forêts denses où tout vous paraisse étrange…
Mamie a testé pour vous, une solution peu coûteuse et reproduisant tout à fait les impressions mêlées de curiosité et d'’appréhension qui vous attendent au plus profond de l’'Amazonie !!! A vos machettes …

Autre épineuse situation : votre petit cœur solitaire se languit et vous craignez de vous amouracher du premier bon pote venu, ou dégotté dans de vieux stages à l’étranger ?

Un bon remède à ça, qui vous permettra de bien réfléchir avant de vous laisser aller à la moindre œillade :
Choisissez le meilleur pote de ce vague ami. Préférez-le légèrement snob et si possible lointain (au sens propre comme au figuré). Une fois que vous aurez obtenu son n°, composez un texto aussi crétin et dénué d’imagination que vous puissiez (nous disposons pour ces niaiseries de ressources insoupçonnées, il suffit de se laisser aller) et adressez-lui au moins une semaine après avoir disparu de son horizon surpeuplée de nymphes noctambules désabusées. Vous n’obtiendrez rien de plus que le mépris du destinataire et avec un peu de chance de celui de votre pote, et c’est bien là tout l’intérêt.
Ainsi échaudée, vous vous tiendrez loin de histoire compliquée.

Pour un temps, du moins.

Ca marche aussi avec les beaux entrepreneurs chassés au détour des chantiers. Le siège bébé dans la voiture de fonction annonce la couleur, fusse trois mois après que vous ayez commencé à vous faire un film…

Autre truc imparable : quand on a pas la chance comme Topi d’attraper un bon gros ruhme à la fin de l’hiver, on se retrouve souvent avec un stock de kleenex inconvenant pour toute personne optimiste habitant une riante région où la température flirte souvent avec des +5 ; +6° ou même 7°!!!
Mamie Ruthène s’est penchée sur ce cas délicat, mais elle a relevé le défi, et c’est fièrement qu’elle vous recommande le visionnage d’un film, du genre long, avec des histoires de boxeuses et d’inspecteur Harry où il est question de dollars (1 million de préférence). Eh bien, c’est imparable !!! En deux heures et des poussières vous aurez raclé toutes vos poches et fond de sac pour dégotter un mouchoir, si vous n’en venez pas à profiter de l’épaule de votre voisin ou du siège de devant (moins discret, cependant)

Va falloir m'expliquer

Emma ? c'est quoi cette virée à Londres ? en lisant les différents comments j'ai cru comprendre qu'il y avait encore une histoire de garçon, de pub, de filles qui font porte-manteau, hein ? qu'est ce que c'est que ça ?

Quelle peur mes amies!

j'étais tranquillement en train de distiller mes commentaires sur le blog, au lieu de rédiger cette SALETE de mémoire professionnel de MMMMERDE , quand soudain, il a DISPARU. La page blanche... comme si j'en avais pas assez des 15 miennes (il faut faire entre 25 et 30 et j'en suis à la 11). A croire que mon directeur de recherche est rentré dans mon ordi et a censuré cette activité contre productive. Ou alors c'est mon chéri qui a peur que je ne me mette plus en retard que je ne le suis (ça a rien à voir mais c'est fou ce qu'on tape vite au bout de 12 heures) et que je pleure tout le week end, définitivement découragée... T'inquiéte mon amour, je suis la plus douée (coué)
bisou les anglaises et les autres
Allez, j'y retourne, j'ai mis les White stripes à fond, voilà qui devrait me motiver

Ben il s'en est passé des choses dites donc !!!

Me revoilou après quelques temps d'abstinence pour cause de boulot intensif, bilan d'activité de 3 ans d'opération à élaborer et à présenter aux élus, ça y est c'est fait c'était hier !!! ouf je respire, d'ailleurs ce matin c'est glandouillage, le temps que je me rassemble un peu et je me donne les priorités de la journée, à commencer par vous.
C'est que j'ai un peu de retard. Donc si je résume bien Léa subit la gastronomie Lot-et-Garonnaise de sa belle tante, c'est celle que draguait mon père quand il était jeune ? remarque je crois qu'ils draguaient les 2 soeurs, bref je l'ai échappé belle !!! Marcidou course les petits jeunes dans les couloirs, Chica explore les us et coutumes des tribus indigènes américaines et Emmanivelle, toujours à la pointe de la mode, délaisse Paulette, pour son grand frère Gustave l'Airbus. Au fait qu'est ce t'es allée faire je sais pas où pour prendre l'avion ? t'as demandé l'autorisation ?
Sinon perso avec ma chérie on s'est trouvé une petite maison sympathique, là où on voulait, avec un petit peu de gazon, disponible début octobre. Faudra patienter mais ça vaut le coup, en attendant je vais laisser mon appart, le préavis est posé, je vivrai chez Mapi, de toute façon c'est quasi le cas aujourd'hui, et c'est idiot de payer 2 loyers. Du coup on fera pas mal d'économies et c'est bien pour la suite de l'aventure. Là on se tate pour le nom du chat, qu'on aura une fois dans la maison. Chouchou ou Minou, un avis ?

Des goûts et des couleurs - Preuve 4!

bridget jones' s got new shoes

Get hungry? Preuve n°3

z'êtes toujours sceptiques? 'tention à la preuve n°4!

Pièces à conviction - preuve n°2

l'exotisme au fond de sa poche...

Tous les Week-End ont leur lundi...

Bye bye England...

J'vais m'faire casser la gueule à la sortie...

C'est même pas pour de rire...

J'vous raconte. 2 règles importantes au CDI : interdiction de se servir de son portable et ne pas déconnecter VNC (le logiciel de surveillance sur les postes élèves, je sais, ça fait un peu "big brother" mais pas d'autre choix pour éviter les débordements).
Un élève de Tale que je connais pour être assez tranquille (en tout cas jusqu'à maintenant au CDI) commence par déconnecter VNC pour aller sur Ebay (interdit, bien sûr, le lycée va pas se transformer en grande salle de vente!!). Petit malin! Puis, il se lève d'un bon comme piqué par une mygale de là-bas très venimeuse et poilue et sort du CDI. Passant à peine la porte, il sort également son portable et répond : "Allo?" !!!! J'hallucine, mon sang ne fait qu'un tour ; si ça, c'est pas du foutage de gueule en bonne et due forme?!!!
Je sors à mon tour et lui demande de me donner son portable (la consigne est de confisquer le portable pour le donner au directeur qui le garde en moyenne une semaine, gnac, gnac, gnac! Mais, moi, bonne poire, je le rends souvent à la fin de l'heure). Le gamin (qui fait 2 têtes de plus que moi...) se barre dans l'escalier, je le course [on ne rit pas!!], le rattrape et lui réitère ma demande. Il me répond qu'il veut juste aller aux toilettes et qu'il ne téléphonait pas. Quelle outrecuidance!
S'en suit une altercation vive lors de laquelle ma voix vire dans les aigües (pas très plaisant!). Il me demande pourquoi je lui en veux, je lui réponds qu'il doit suivre le règlement intérieur et qu'il n'a qu'à assumer (je ne suis pas sûre qu'il ait compris ce que je voulais dire!!). Sur ce, le CPE débarque, l'emmène dans son bureau (pour le menacer des pires foudres, j'imagine) et 2 mn, après, l'élève remonte et me tend son portable, assez rageusement, je dois bien le reconnaître! Portable que j'ai immédiatement descendu à mon directeur (bien fait!).

Conclusion : je pense qu'il va développer un sentiment très humain : vouloir se venger dans les plus brefs délais. Quoi de mieux que de me casser la figure à la sortie (vu que je n'ai pas de voiture et donc pas de pneus à crever!!)?! A moins qu'il ne préfère manger froid et qu'il s'en prenne à mes enfants... Noooon!!!

J'appelle Police-Secours tout de suite ou j'attends un peu?!!! :-)

Je sais, je me réveille un peu tard!

Pourquoi "procrastinland"? demanda-t-elle à brûle-pourpoint.
Le L'Esbrouff, pourtant habitué des questions idiotes, soupira. Elle n'avait, selon toute vraisemblance, toujours pas compris le nom fondateur de leur blog, blog qu'elle utilisait depuis plus d'un mois. (déjà?!!)
Malgré tout, Le L'Esbrouff refusa de se laisser abattre et décida de se montrer pédagogue (car il est à bonne école avec sa dulcinée) en lui expliquant avec des mots simples pour qu'elle comprenne bien ce que voulait dire "procrastinland".
J'ai regardé dans le dictionnaire, ajouta-t-elle comme pour se justifier, et je ne suis pas sûre que cela nous définisse véritablement.
Le L'Esbrouff se lança dans ce qu'il considérait personnellement comme un défi. Tout comme Rousseau avant lui, il restait persuadé que le "postulat d'éducabilité" (popularisé par Philippe Meirieu selon lequel tout élève est éducable) n'était pas un voeu pieux. Il allait tenter de le prouver.

[C'est quoi la suite??????!!!!!!]

Pour les anciens Caousiens (j'me comprends)

Une adresse pour celles (je ne vise personne en particulier!!) qui veulent aller à une réunion le 21 mai :
http://monsite.wanadoo.fr/anciens.caousou/
Histoire de voir qui sera présent et ... de pleurer!!!!! :-)

Sinon, je lis les posts et je vous écris (enfin!!) dès que les élèves me laisseront 2 mn pour souffler (ce qui n'est pas gagné évidemment!).

Bisou.

ahhhhhhhhhhhhhhh pâques dans le Sud Ouest

j'en peux plus!! plus jamais je veux y aller!!! la tante de mon cher-et-tendre nous a invité à déjeuner lundi de pâques. et je savais que c'était pas une bonne idée, je passerai les détails sur la dame en question qui a cklairement un grain et c'est pas de la médisance, c'est un constat quasi médical. oui je suis médecin en fin de semaine entre 14h03 et 14h15.
d'abord apéro avec pitites graines d'usage. puis potage. costaud l'potage, on n'est pas encore bien sortis de l'hiver à Miramont. puis le gloubiboulga qu'on met dans les coquilles saint jacques. compact. puis du poulet orange (je veux pas savaoir comment) et de la polenta. si vous savez pas ce que c'est, c'est mieux pour vous. puis rôti de boeuf avec son accompagnement de patates aux cèpes. voilà voilà, on peut passer à la salade-et-fromage. pour enchainer sur un gâteau indéfinissable à la châtaigne, déjà goûté par d'autres la veille, et après qu'on en ai mis un piti bout dans nos bouches repues, elle nous dit "je pense qu'il est un peu rance, depuis hier je trouve qu'il est pas très bon..." sourire de rigueur parce que là les larmes, c'est plus la peine. donc on a droit à un dessert de rattrapage, couronne de pâte à chous fourrée de crème fouettée et de confiture de coings. et les oreillettes, que je comprends pas ce que les gens y trouvent d'intéressant. café. fuite vers la voiture, avec tout plein de bocaux remplis de ce qu'on a pas eu le temps de manger.
le pire c'est que sa mère m'avait déjà fait le coup deux mois auparavant. et si tu finis pas ton assiette, ils te font la gueule pendant deux mois (pas en silence, malheureusement, mais avec des piques et des méchancetés gratuites par mails et par téléphone) vous voyez, des choses comme ça ça pèse dans la balance, si vous suivez quoi j'veux dire. on n'a même pas eu de chocolats!